什么都不要想

只要对我说加油就好

我会说服自己相信

明天

一切都会变好

顺利毕业

有学校招我当老师

照毕业照的时候不要下雨

过年回家能看到雪

暑假能去韩国

姥姥精神跟去年一样好

跟老妈去丽江或九寨沟

换上新手机

宝宝会叫我小姑

悦悦顺利出生

啤酒喝到第6瓶还是清醒着

穿高跟鞋不再崴脚

能中一次超过10块钱的彩票

体重能再轻点

情人节有勇气跟人表白

我没喝醉

我还知道我给谁打了电话

但是说了些什么就只是零零星星的

算了

我犯傻也不是一两天了

梅妈和宝宝说

我跟她们俩说的话都对他说了

哎

果然还是短路了一回

就这样吧

说出来更好

新年

新开始

当你想到爱情的时候

第一个进入你脑海里的人

就是你正深爱的人

见鬼

我想到你了

                         ——淡言《夜·诞》

我很良心不安，因为一天都没有学习。但是想想今天做的事情也就不觉得那么惭愧，果然我是个很会为自己找借口的人。

给宝宝买了一双D的鞋，5折，自己觉得又值又好看，就是不知道宝宝穿会不会太大。失策在当初真不该发信息问老哥宝宝穿几码的鞋，如果是问嫂子，应该能买到合适的。就当是看缘分吧，看看宝宝跟她小姑的缘分深不深。

给悦悦也买了礼物。因为不知道悦悦到底是男是女，还真是纠结了不少会，最后才意识到，不管是男是女，我回去她还在表姐的肚子里。当意识到这个问题后，决定送点给老姐用的东西，竟发现更难找。那就搜搜“新生儿”吧。幸运的是，最后买到了应该我觉得有用的肚兜，但愿老姐跟我的想法是一致滴，不要怪我乱花钱。小悦悦，你要健健康康的从妈妈的肚子里顺顺利利的出来哦！

头痛的结婚礼物放在了最后挑选。看好一套韩国的茶杯，却被不菲的价格打击了一番。自我安慰，我是穷学生，礼轻情意重。如果不是为了一些鬼招聘会花了那么多钱买衣服，我现在应该还是个有不少MONEY的小富婆，现在呢，哎，就差要别人救济了。找到快抓狂前，终于发现了还比较中意的一件礼物。就这样，也算是顺利的完成了今天最后一个任务。

下午看到老哥在线，就聊了几句，谦虚说来如此，实际是一次不长不短的思想教育谈话。主题无非是学习，工作，这次还多了感情生活。是啊，他们是该着急了，因为我确实也长大了。还记得大一入学前，老哥叮嘱着，不准在男生面前喝酒。现在竟然开始担心我能不能嫁出去。我豪言壮语般的说，没问题，向你们学习，我一定把这喜结良缘的优良传统发扬光大!

想起他们的爱情，平淡也好，曲折也罢。在慢慢回忆时，连我都觉得幸福。

超超哥，我亲爱的大表哥。虽然老哥胖，但是个子高，脾气好。尤其是那张三寸不烂之舌，更是哄得人开心的不得了。大舅妈说，当初老哥已经工作一年了，我现在的嫂子才分到老哥工作的部门。嫂子人长得那是相当的漂亮，白白的皮肤，恰好的身段，还有一头长长的天生泛黄的长发。刚到就引起了一阵骚动，主动献殷勤的男的，那是一波接一波。当初的老哥自然也是动心的，但是当初老哥有180多斤，虽说身高也是180，但，终归还是没有抱得美人归的信心。于是老哥在平时没像其他男生那样献殷勤，套近乎，反倒不怎么搭理嫂子。后来，据嫂子分析，这就是老哥的阴险之处。想想也是，自小因为长得好看，习惯被男生捧在手里的嫂子，哪里见过男生这样不理她啊，而且老哥的风趣幽默又是很吸引人的。嫂子喜欢上了老哥，倒追他。也许，这是老哥这一生最为炫耀的成果——一个骄傲的女生倒追自己。当然，美女通常都没有多么温顺的脾气，我的嫂子也是如此。老哥自然也是受了不委屈，但是每次看他看着嫂子的样子就知道，这场爱情战争中，他俩都是幸福的输家。

茜茜姐，我暴力的漂亮姐姐。应该很客观的说，茜茜姐绝对是遗传了二舅妈家的优良基因才长得那么好看。水汪汪的大眼睛，让人特别没有抵抗力。但是就是暴脾气，有时也会让人不敢恭维。她的脾气跟嫂子的不一样，嫂子是撒娇折磨人型（老哥说），我茜茜姐是暴力虐待人型（三高姐夫说）。据说，当初茜茜姐哪天没睡够，相当懵懂的出现在她公司的聚会上，但是她楚楚可人又时而走神的样子深深的迷住了我的三高姐夫（学历高，工资高，人也高）。于是姐夫开始留心老姐。但是，两个骄傲的人碰到了一起，有时候也就让简单的问题有点复杂化，爱情里也就参杂了一些小勾心斗角。一次姐夫的部门同事同姐夫一起跟老姐吃了一顿饭，也看上了老姐。在知道姐夫还没有把老姐追到手后，也决定要追求老姐。老姐事后说，她就是看不惯姐夫的那股骄傲劲，所以想挫挫他那种势在必得的锐气，就答应了他同事的约会邀请。一次，两次，终于姐夫忍不住了，跟老姐摊牌，怪老姐跟别的男生约会。得意的老姐哪里会示弱，谁知，这次争吵，竟吵出了求婚。姐夫当晚就直接跑到二舅家，要二舅把表姐嫁给他。就这样，我们可爱的一家人，对这个未来的三高姐夫开始了婚前考察。大人通过，小辈们更是觉得没问题。二舅妈倒是喜欢姐夫喜欢的不得了，那架势，感觉简直就是把老女儿终于嫁出去的狂喜啊。虽然，生活没有想象的那么美好，两个家庭的结合终究比两个人的爱情麻烦的多，但是，悦悦的即将到来，让一切问题都变的不再是问题。老姐也让我明白，爱情有时候就是那么的不讲道理，也那么的没有原因。

如果说茜茜姐的半年闪婚是80后的特征，大表哥的8年抗战是70后的稳重。那么蛋蛋哥哥的12年爱情长跑我就不知道该怎么形容了。那天在图书馆接到了大舅的电话，聊完我的近况，大舅问，你什么时候考完，我说，10号上午，怎么了。大舅笑着说，考完那天下午回来吧，你蛋蛋哥哥结婚。意料之中却也更觉得惊讶，于是傻呼呼的问，是那个姐姐吗。废话，不然还能有谁，大舅说着。啊，我就那么叫了出来，在图书馆的走廊上，吃惊又高兴的叫了出来。终于是结婚了，真好。我的那些哥哥姐姐们的爱情中，唯一让我觉得心疼又羡慕的，就是蛋蛋哥哥的爱情长跑史。他是大姨的儿子，绝对少有的痴情加专一男。从初二开始跟现在的女朋友拍拖，期间有无数的外界的困难险阻，他们自己也曾分手多次，但最终还是在一起了。记得我还在家读中学的时候就听到偶尔大舅打电话回来的时候，会跟老妈抱怨说起老哥，姨丈又是打，又是骂，也没办法。记得一次大舅说，那个女孩子的家人把她送到东莞去读高中，于是老哥也吵着要去，姨丈不给，老哥竟然绝食。用老人的话，家长终究是拗不过孩子的，所以老哥还是去了东莞，但是女方的家更有势力，也更反对，他们没能在一个学校读书，但是至少在一个城市。大学没有那么多用关系就可以办成的事情，所以老哥去了武汉，准嫂子留在了广州。坎坎坷坷的熬了四年，分分合合的也给他们等到了毕业。工作时，单位的选择也很无奈，没有那么随心所愿，一个分在东莞，一个留在深圳。欣慰的是，终于结婚啦。长辈从一开始的万般阻挠，到后来的任其自生自灭，最后也终于给了他们肯定的祝福。听到大舅说，是姨丈带着老哥去提的亲，家人心中的一块石头也落了地。终于两家都接受了，这个结局是期盼了很多久的啊。

今天，想起了他们的爱情，想起了老哥的话，忽然很感谢他们的故事。

谢谢他们让我相信爱情，也让我相信，终有一天，我也会找到属于我自己的爱情。

组建一个幸福的家里，跟妈妈，宝宝，还有他一起快乐的生活。

想到这些，才发现，我这个“胸无大志”的女人，真的很渴望平淡的生活。

所以，我要更努力，给自己一个幸福的未来。

在不该没电的时候没电

又是第一次这么感谢手机

让我再次听到了你的声音

                           ——淡言《夜·诞》

倒计时30天

我还浑浑噩噩的没有复习完一遍，真不知道自己最近究竟是在干什么，算了，似乎从今年开始，我就没有一天是清醒的知道自己是在干什么，到了年末，才发现这一年过的，不知道要怎么形容。

如果从明天开始放弃些什么不知道自己做不做得到，得不到期待的回应就不要付出嘛，很简单，好，就这么做。少说话，多做事。

今天感动的莫过于吃完午饭后，小丫头们在四楼一起喊着我的名字，跟我招手。最近总是有这样那样的事，很少去到班里跟他们多相处一些时间。虽然告诉自己不要有那么多的期待，但是想到要离开一起相处的他们，真不知道25号那天会不会哭。

某个丫头跟我说过，想念一个人是件很幸福的事情，谢谢你，让我再次找到享受幸福的勇气，两个人一起努力。

才在蟹爪上说怕忘记想念你，就接到了你的电话

从刚开始几天的心神不宁，到后来的自我安慰，不断的找着一些可以说服自己的理由解释你为什么没有给我打电话

也在找着一些理由说服自己，其实你没有义务一定要打给我

但是，总是不一样的，心里的想法总是能轻易的就打败这些脆弱的理由

我想你

想听到你的声音

想跟你说话

就这么简单

也许是真的很害怕失去你的声音，失去你的挂念，所以只能这样默默的等待

也许是现在真的没有资本去考虑这些，去确认什么，所以只能这样默默的等待

很想说，我想要跟你在一起，每天见到你，一起吃饭，一起牵手，一起散步

每天让你烦的在你耳边念叨你不要抽烟，但是又会偶尔忍不住夸下吐烟圈的你很帅

所以

请给我信心好吗，就算活在自己等待的美好想象中

也请给我信心

让我想念你

想要跟你在一起

这近两个月的时间让我越来越不确定自己对你到底是什么感觉

总觉得我对你应该是特别的那一个

但是你呢

似乎又扑捉不到一些让我确定的讯息

...

于是，我对自己说

如果十二点前你给我打电话

我就跟你说清楚

这就是命运

你偏偏只是Q我

也许这就是上苍让我们再冷静的对待自己的感情

果然，冲动是魔鬼

你没有打来电话竟让我平静了不少

...

不知道为什么

我还是决定在这里给你开始写情书

什么时候给你看呢

你跟我表白的时候

或是我跟你表白的时候

亦或是永远不会

不知道

这次我不想猜测

只想顺其自然的

喜欢你

爱上你

至于会不会受伤

以后会是怎样

不想想

也不能想

我现在想的就是

我要考上

跟你一起

是恰好的距离，还是不敢近亲的距离

不像对悟净，我知道我们只能是很好的朋友，互相帮助的朋友；也不像大师兄，我知道我们永远不会成为恋人，只能是兄妹般的感觉

但是对他呢

我想我是被他昨晚的好些话说中了，我不喜欢，即使他说他不是很喜欢那个女的，我也不喜欢他追求她的样子，很不喜欢

但是我喜欢他吗，不知道，依恋他吗，不知道

似乎每次他找我，都看做是多么的理所应当

当他说他不想接受远距离的恋爱，当他那么快的跟别人否认我们是男女朋友，当他说我们不会有可能的时候，为什么我又会觉得那么心痛呢

我这是怎么了

我好像去证明些什么，证明他是否曾经对我有感觉，但是，结果又有什么用

我努力的，正是离他越来越远的方向

也许我想要知道的只是

我喜欢他吗？

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这样，你才会跟我讲好多好多的话

但你知道吗，这样很累

终有一天，我累的睡着了

梦里的我，就站在你的面前说着什么

忘记，或原本就不记得我说了什么，你又回答了什么

只记得我开心的笑着，那是你从未见过的笑容

                                                          ——淡言·《夜诞》

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7：30AM，送走了椅子，正式开始了独居两个月的生活。

第一次要一个人起床，一个人睡觉，一个人生活。

上午在闷热的图书馆看着郁闷的马哲，准时的肚子饿了起来。收拾好书，拿出伞，走在去食堂的路上，已经开始想念那些臭丫头们。

还是不习惯自己一个人在嘈杂的食堂吃饭，于是打包，想着回去边看点什么边吃东西，至少会觉得热闹些。谢天谢地，看着FRIENDS吃饭，果然好很多。

中午格外的闷热，老妈照例打来爱心长途，只是跟她老人家简单的汇报今天的安排。这是今天待在宿舍的时间里，说话最多的时候。

短暂的午觉，艰难的爬起来后发现脖子上长了一圈的痱子，广州的9月末，还是热的这么让人讨厌。

收拾好自己的小情绪，拜我的臭记性所赐，关门开门近三次才拿齐了所有的东西。手机，钥匙，卡套，钱包，纸巾，以后每次出门都念叨一遍的好。没有那些丫头们帮我善后，我真的要学会好好的记住这些琐碎的事情，于是继续想念她们。

下午仍打算在图书馆啃英语，半途收到君的信息才想起，明天要穿的连衣裙还没有洗，于是恍惚中收拾好东西，再次顶着大太阳回到宿舍。实习，小学，四个月，每一个词都让我感到头脑瞬间膨胀。我想，我会做的很好，会很好。

晚上的生活就PASS掉，因为过的不快乐。

总之，今天很想念丫头们。

嘉说，我今天下午送JX的时候还是不争气的哭了。我听后，只是无奈的笑着。

也许毕业那天，我也会做出跟霍霍一样的决定，因为我真的好不喜欢送人走的感觉。

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祝我今晚好梦~~~那些不知道有没有也在想我的丫头们好梦~~~

悲伤的想念小情绪，只限今天。